Mia san Sammer? :-D

Herr Hrdlicka, Mittwoch, 13. August 2014, 21:56

Robert Lewandowski verliert mit dem FC Bayern mit 0:2 im Supercup gegen Borussia Dortmund. © picture alliance / dpa

“Aubameyang trifft nach schöner Flanke von Piszczek per Kopf und jubelt mit einer aus dem Stutzen gezogenen Spiderman-Maske. Der Anlass: sein Sohn hat heute Geburtstag." (Quelle: tz-online)

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11.
Und da ist Dortmunds neuer Lewandowski mit dem schönen Namen Imobile. Maklert den Ball jedoch haarscharf am Tor vorbei. Wertsteigerung nicht ausgeschlossen

16.
Rückpass von Martinez aus der Kategorie »Wie ich mir das Erbe von Oma und Opa erschleiche, weil ich sie zum Herzinfarkt getrieben habe«. Neuer wie eine gierige Koksnase: Kratzt das Ding gerade noch so von der Linie.

19.
Und gleich im Gegenzug versuchte sich Immobilie mit einem Schuss, erste nennenswerte Szene des italienischen Neulings mit dem kuriosen Namen. Wenn wir die Knete des Dortmund-Stürmers hätten, wir würden uns ja einen neuen Nachnamen kaufen. Fallrückziero zum Beispiel. Oder Vollspannaggio.

22.
TOOOOOOOR!!!! 1:0 für den BVB, Mickydingsbums hat es gemacht. Der Armenier wuselt sich in den bajuwarischen Strafraum, bekommt einen Abpraller und nagelt den Ball an Neuer vorbei ins Netz. Und das Westfalenstadion rülpst ein Gute-Laune-Lied: »Zieht den Bayern die Lederhosen aus!« In der JVA Landsberg zerbeißt ein verurteilter Steuersünder gerade sein gestreiftes Dirndl.

35.
Sokratis setzt zum Sturmlauf an. Und selbst in Dortmund-Hombruch klirren die Biertulpen im Schrank.

43.
Dante gegen Aubameyang. Ein Laufduell wie Usain Bolt (Aubameyang) gegen einen alten Betonklotz (Dante)

46.
Das Spiel läuft wieder. Und Wark berichtet gleich mal von der Front: »Die Kollegen an der Seitenlinie« hätten erfahren, dass Javier Martinez vermutlich einen Kreuzbandriss erlitten habe. Alter. Nach dem ersten Schock fragen wir uns, wer diese ominösen »Kollegen an der Seitenlinie« eigentlich sind? Ausgemusterte öffentlich-rechtliche Schlachtrösser? Stromern da unten etwa Rolf Töpperwien, Gerd Rubenbauer und Heribert Faßbender zwischen den Trainerbänken und suchen nach brandheißen Infos wie Trüffelschweine nach dem Edelpilz?

52.
Oha. Wark haut uns ein paar Statistiken um die Ohren. 29 lange Bälle von den Bayern in de ersten Halbzeit. Heißt: Alles total scheißen bei den angeblich so supidupi Bayern. Für uns nur noch eine Frage der Zeit, ehe sich Guardiola mit Rummenigge prügelt, Sammer Lahm bei der Polizei anzeigt und Bastian Schweinsteiger unter Tränen bekennt, dass das »nicht mehr meine Bayern sind!« 29 lange Bälle! Mein Gott.

57.
Götze im Bild. Für dessen Frisur schämen sich selbst die Hardcore-Hipster in Berlin-Friedrichshain. Wenn wir könnten, würden wir Götzes Friseur mit Jutebeuteln voller Matetee windelweich prügeln, darüber einen Song schreiben und den auf unserer selbst gebauten Gitarre auf der Warschauer Brücke zum Besten geben.

60.
Götze wird eingewechselt, die Leute freuen sich, endlich passiert mal was. Also pfeifen sie. Gerade so kann sich Thomas Wark beherrschen, schäumend erinnert an Götzes Verdienste bei der WM und fordert mehr Respekt. Jetzt mal unter uns, lieber Thomas Wark: Das hier ist Dortmund gegen Bayern. Da scheißt die Menge auf Götzes Finaltor. Und das ist auch gut so.

61.
TOOOOORRR!!! 2:0 für den BVB, Aubameyang köpfelt den Ball ins Tor, zieht sich danach eine Spiderman-Maske über, drückt Mittel- und Ringfinger an die Handwurzel und schwingt sich mit Super-Sperma aufs Dach des Westfalenstadion. Naja, fast. 2:0. Puh.

63.
Jetzt wird Klopp übermütig: Adrian Ramos kommt!

74.
Boateng hat genug. Holt sich Gelb. Muss zur Strafe ein Jahr als Testimonial der Initiative »Handwerk in Hessen« bereitstehen. Das ist schlimmer, als hier überhaupt mitspielen zu müssen. (Danke an User Ludwig R.)

85.
Klopp bringt Bender. Kann man bei britischen Buchmachern eigentlich mittlerweile darauf wetten, was bei ihm als Nächstes bricht?

89.
Matthias Sammer wird eingeblendet. Er ist fertig. Er ist fix. Er ist Foxi. Gleich kommt Rolf Kauka und klopft dem armem Matze sanft mit dem Zeichenpinsel auf die Glatze.

90.+1.
Aus, aus! Das Supercup-Finale ist aus. Dortmund gewinnt mit 2:0. Klopp grinst so breit, dass selbst ein bekifftes Honigkuchenpferd dagegen wie eine gerade frisch betrogene Ehefrau wirkt. Sammer ist fassungslos uns kündigt Konsequenzen an. Fix und Foxi liegen längst zusammengeschlagen in den Katakomben. Hans-Joachim Watzke postet sicherlich gerade eine gehässige Nachricht in seine Whatsapp-Gruppe »Kalle und Bayern stinken«. Wir klatschen ab – schönen Abend noch!

http://www.11freunde.de/liveticker/dortmund-bayern-der-super-cup-im-liveticker